Ainda tenho este “bicho” dentro de mim, estou em vias de o aniquilar. (Agora devia largar um riso maléfico mas não posso porque começava a tossir)
Não, não é gripe A! É gripe normal.
Eu acho que o amigo Huang Chen também deve ter começado a desconfiar onde tinha o comando quando se sentava ou largava gases e os canais da TV mudavam.
A Protecção Civil aconselha que sejam tomadas todas as medidas necessárias para combater a vaga de frio.
Agasalhai-vos que está fresquinho…
Para concorrer com a sensualidade da Popota, os managers da Leopoldina resolveram dar-lhe um visual estilo “Lara Croft”.
Aguarda-se com alguma expectativa como vão mudar o visual da girafa do Toys “R” Us.
Ao contrário do que a imagem sugere, eu não me sinto nada bem quando vou a lojas de bricolage, aliás olho sempre com muita a apreensão para as pessoas que costumam estar muito sorridentes nos catálogos deste tipo de lojas, afinal de que se riem eles? Do dinheiro que vão receber por estarem ali a fazer aquelas figuras?
Não, o bricolage não é de todo fácil nem divertido!
Não é divertido perder tardes inteiras a esburacar paredes com um berbequim e depois meter buchas em buracos onde ficam metade de fora.
Não é divertido andar a aparafusar e ficar cheio de bolhas nas mãos.
Não é fácil pendurar itens que nunca ficam direitos.
Por isso digo a esses senhores que nos andam a vender a suposta paixão de bricolar e todas essas patranhas para irem meter a língua nas tomadas que eles próprios vendem no corredor 3, depois de furarem 5o vezes a parede para acertarem num sítio onde não caia metade do estuque que também está à venda no corredor 4, aparafusarem os parafusos (corredor 6 à direita) com as chaves de fendas do corredor 9, então aí sim, terminem em grande estilo com uma electrocussão que vos deixe a língua a saber a cobre para o resto da vida!
Os únicos objectos engraçados que vendem nesse tipo de lojas são as betoneiras e tudo aquilo que não sei para que raio serve mas vem em caixas coloridas cheias de discursos em que afirmam com toda a veemência que precisamos desse produto como o ar que respiramos, a nossa vida nunca mais será a mesma, a facilidade de utilização é tão grande que até o pode fazer de olhos fechados, depois, claro, de termos cegado com tanta exposição aos produtos tóxicos.
Aqueles demónios pensaram em tudo e para pessoas irascíveis e stressadas como eu, têm à venda CD’s de relaxamento com “Sons da Natureza”, os “Maiores Êxitos de Panpipes em Elevadores” e “Os Sons da Natureza da Assembleia da República”, nada escapa a esses facínuras do pincel!
Por tudo isto digo: “Sofá sim, bricolage não!”
Se vossa namorada estiver nos dias difíceis, deveis sempre perguntar-lhe se também está com aftas.
Será que um vendedor da tupperware pode ser considerado um artista plástico?
Neste Natal aqueça os corações e tudo o resto daqueles de quem mais gosta.
(Aproveite e faça umas torradinhas)
A revista Sábado tem na parte do “insólito” do seu site um pequeno apontamento sobre uma mulher britânica que tem 300 orgasmos por dia, até aí tudo normal, quase todas as mulheres que conheço têm, em média, entre 150 a 300 orgasmos por dia.
O interessante da notícia está no final quando é referido que ela teve vários constrangimentos no emprego e teve de se despedir da fábrica de biscoitos onde trabalhava porque as máquinas a excitavam, ora isto merece dois comentários:
1. Se ela saísse de cima das máquinas se calhar teria menos chatices.
2. A ASAE britânica devia controlar os lotes de biscoitos que saíram durante o tempo em que a senhora trabalhou na fábrica, just in case…
NOTA: Eu baseio-me na teoria do meu querido e douto tio Antonino Facho, em que o orgasmo feminino é o desejo das mulheres em irem às compras, daí não me admirar os altos números apresentados.
Caravaggio, o sítio para onde apetece mandar toda a gente, às vezes.
Hoje estou numa de intelectual, por isso ide ao Caravaggio.
